妈妈偷走孩子录取通知书：中国式家庭创伤，何时终止？
原谅父母、治愈自己、拥抱孩子，让亲子关系从一边受伤害又一边忍不住依赖，走向一边被爱又一边拥有开阔的自由。
——方老师说
最近一则新闻引发热议，一重庆女孩儿报考了中央戏剧学院，临近开学，通知书却被妈妈偷走，没有办法去学校报道。
而妈妈这么做的原因，居然是想把孩子留在自己身边读大学、找工作。
抖音@海报新闻
很多网友从女孩身上，看到自己父母的影子，被过度管控、不被尊重、窒息……
结合最近热议的“扫兴父母”，像直升机一样盘旋在孩子的上空，时刻监视孩子的一举一动的直升机父母；各种打击和否定孩子的打压型父母……
大家感受到：被父母伤害，对大多数中国孩子而言并不陌生，甚至是从小到大最熟悉的精神创伤
而原生家庭、亲子关系，一直是“痛”与“爱”的两面。
当我们意识到并深入讨论它，中国父母和孩子走向爱的迭代、中国家庭进入2.0，开始成为可能。
01
扫兴式父母
童年那盆当头浇下的凉水滋味难忘
有人总结了扫兴父母和孩子的亲子关系：
和父母分享快乐，快乐就会消失；向父母倾诉烦恼，烦恼就会加倍。
小蓓对个中滋味，体会太深。
第一次踏进学校心理咨询室时，小蓓心里十分忐忑不安，缘由是一份不太合格的心理测评报告，辅导员建议小蓓前往学校的心理咨询中心寻求帮助。
小蓓很紧张，不知道该如何开口说出自己的问题。
“我总感觉自己的存在没有价值，感觉生活没有快乐的时刻，我要是有满足快乐的时候，我的第一反应反而是不安和恐惧。”
被问到为什么会有这样的感受时，小蓓几乎回忆不起恐惧的种子是何时生根发芽的。
和我们想象的不同，小蓓并不是一个外界定义的失败者，相反，小蓓从小学到大学都是“别人家的孩子”，成绩优异，学习几乎没让父母操过什么心。
“我也以做到完美为每件事的目标，不止在学习上，但我似乎永远都达不到爸妈的要求。”
完美主义是小蓓做事的原则，甚至到了有点过度的程度，而失败则意味着可怕的蔑视与贬低。
小蓓还记得，当她第一次拿到班上的第一名时，以为爸爸妈妈会夸奖她。
结果妈妈觉得考第一似乎是一件再正常不过的事情罢了，不要骄傲自满，觉得自己多了不起。
总会盯着试卷上被扣了分的地方，反反复复问她，为什么这么简单的地方也会失误，是不是没有用心复习。
除了学习，其他地方没有不被嫌弃的，父母似乎看不得小蓓开心自信的样子。
小蓓和同学出去旅游，妈妈就会说她背着父母自己偷偷享受；
其他家长羡慕小蓓成绩好，妈妈就会说，她呀只会死读书，性格也内向，除了学习什么特长也没有，比不上你家的孩子多才多艺；
甚至逛街试到一件好看的裙子，妈妈也会说小蓓长得太胖了，穿什么都不好看……
“我好像干什么都是错的，充满了负罪感，被父母里里外外地不断挑剔和嫌弃。”
从小的打击让小蓓习惯性的自卑，恐惧别人的目光和评价，总害怕自己会出错。
一次次扫兴，让子女陷入精神内耗，逐渐产生“失望性情感隔离”。
委屈、苦恼、倾诉在父母那里从来不会得到正向反馈，因为失望选择不再与父母建立情感链接，像是人体的某种自我保护机制，一旦受到太多次同样的伤害，便会本能性地隔绝再次受伤的可能。
扫兴父母摧毁的不只是小孩和家人的关系，最可怕的地方，或许不是和他们度过压抑的漫长时光；
而是小孩在这个过程中失去了爱的能力，与这世界上许多美好擦肩而过了。
02
夸夸型父母
爱你如你所是
和扫兴父母对应的，是夸夸型父母。
他们爱孩子如孩子所是，他们是孩子人生最大的奢侈品，让孩子度过一个没有阴影的童年，成长为一个没有精神创伤的人。
小容就是其中一个幸运儿。
今年刚上初一，相貌普通，家境普通，却从来不害怕参加学校的各种比赛和考试。
因为从小父母就告诉她：失败和错误并不代表着自己的瑕疵，反而意味着自己有敢于尝试的勇气。
在他们眼中，孩子的每一次尝试都是值得鼓励的，完美并不是一个人价值的体现，相反，孩子的存在本身就是价值所在。
小容的表达能力很好，作文常常被当作范文朗读，不像一个十三岁的初一学生。
从小，小容就看各种类型的课外书，妈妈会鼓励小容说出自己的想法和观点，会肯定女儿的感受，解答女儿的疑惑。
在这一问一答中，小容知道自己的思想和感情是值得被重视的，也知道如何去表达自己、展示自己。
渴望被夸奖是我们的天性，教育心理学上有一个著名的“皮格马利翁效应”，在一个课堂实验中，被老师寄予更大期望的学生，经过一段时间后测试，他的学习成绩比其他学生有明显提高。
有一个故事很戳心，一位妈妈在给孩子收拾房间的时候，偶然发现了一个装满纸条的旧饼干罐子，里面装满了裁剪好的纸条。
那些纸条很特别，上面写着老师批改作业时的鼓励，朋友们的生日祝福，还有许多其他鼓励孩子的表达。
孩子患有严重的创伤后应激障碍，妈妈突然意识到，可能就是这些不起眼的小纸条，支撑着孩子度过每一次难熬的日子。
从那以后，这位妈妈经常夸赞自己的孩子，还把它们写了下来，只希望在艰难的时刻，这些鼓励能给孩子度过难关的勇气。
心理学家威廉·詹姆斯有句话：“人性中最为根深蒂固的本性，就是渴望受到赞赏。”
幼年的孩子从父母的反馈中第一次获得自我形象，父母是孩子的最重要的一面镜子，你的夸赞是孩子成长路上最大的底气，是幸福感的重要源泉。
03
直升机式父母
“我就是想要逃离你！”
和被偷走通知书的女孩一样，小萱也是从挣扎，试图改变妈妈，到最后只想着逃离。
妈妈每天早晚会打两个电话给小萱，问她有没有在成都找到合适的工作，找不到就赶紧回家，每次看见手机屏幕上的来电显示，小萱都觉得非常压抑和痛苦。
“反正我就是想要逃离她。”小萱今年刚刚大学毕业，按照妈妈的安排，毕业就回到了家乡市里的一家单位工作。
在单位里面，小萱工作得并不开心，和自己学的专业也没多大关系。
但妈妈觉得小萱在家里工作就很好，也方便家里人照顾，省了房租和生活费，在单位工作也很稳定。
让小萱下定决心离开家的，是因为一场工作上的乌龙，小萱替同事背了黑锅，满腔委屈的她回家向妈妈诉说遭遇的不公，妈妈没安慰她，想也不想地认为，一定是小萱自己出了问题，不肯承认错误。
一直以来的压抑和痛苦终于爆发，小萱瞒着家里人辞了职，跑到了成都去找工作。
从小到大，这一次，小萱终于决定反抗母亲，离开妈妈无处不在的管控，独立自由地生活，即使会遇到一些挫折与困难。
真正逃离出来，回忆起以前读书的时候，小萱也倍感压抑。如果放学回家晚了一点，妈妈就会在班级群里@班主任，问小萱去哪里了，是不是放学和同学偷偷出去玩了。
寒暑假的时候，在家的每天，都有精确到每分钟的学习时间安排表，担心小萱写作业搞小动作，甚至在书房安装了一个小型监控。
无时无刻生活在母亲监控之下的小萱，从小学开始就有了焦虑和抑郁的倾向，经常感到焦虑和压力。
“如果我无事可做的话，就会产生一种非常强烈的焦虑感，觉得自己浪费了时间，我从来不知道该怎么去享受生活，焦虑似乎已经成为了我的存在本身。”
在这两年，小萱终于意识到自己心理的问题所在，通过逃离来疗愈自己。
像小萱妈妈的“直升机式父母”，是很多家长的缩影，这份以爱为名的绑架，是孩子很长时间、甚至一生的阴影：
被偷看日记，被限制交友，被修改高考志愿，被约束不准去离家太远的地方……
在这样没有个人空间的亲子关系中长大，很多人感到不自信，不开心，丧失进入亲密关系的能力，只能将希望放在此后漫长的人生中，来逐渐修复自己。
04
松弛型父母
治愈一生的亲子关系
在中国大多数家庭里，都弥漫着一种紧张感，而教育是一个三分教，七分等的过程。
松弛型父母，有给孩子时间静待花开的耐心，允许孩子放轻松、慢慢来。
而且这种松弛感氛围营造中，经济条件并不是必要项。
“现在不是流行‘松弛感’这词吗，可能有人觉得‘松弛’得有钱的，但回忆起我小时候，那时候我就觉得，我的家庭氛围挺松弛的。”
小凌是个很特别的女生，身上总有一股吸引人的力量。小时候家里条件不好，她从小就跟着父母东奔西走到处做小本生意，住的是塑料棚子。
有些时候下雨房子还会漏水，外面的水会漫进棚子里面，一家人就会用板子和板凳搭一个高高的台子，躺在上面等“屋里”的水退下去。
“现在想想那个时候挺苦的，但我从没感觉到自己很可怜什么的，反而挺有意思，像是在划船。妈妈说，水涨了我们就等它退下去，没有什么解决不了的问题。”
前段时间，小凌随意开口道以后不准备结婚生孩子了，妈妈只是淡淡地表示知道了。
小凌调侃自己是个散养长大的皮实孩子，小学考得不好也没挨过打，中学还偷偷去打染发打耳洞，大学选专业，爸妈也说挑个你喜欢的就好，大学毕业决定不回家考编，爸妈也没说什么。
“我很享受自己现在的状态，自由但是有底气，我知道自己想做什么，喜欢什么，遇到问题，我也会想办法自己去解决。”
波兰作家显克维支曾说：“如果每个孩子都能有一只‘温柔的手’在引导他前进，而不是用脚去踢他的胸脯，那么，他就能更好地完成自己的使命。”
有时，慢，也是一种快；有时，选择放手，也是一种促进成长。
当孩子在充满松弛感的氛围中成长，反而会一路繁华一路歌。
当然，父母的扫兴也好、管控也好，有些时候也是受上一代的影响。
可能他们曾经生长的环境里，也是时常被扫兴、管控、打压、否定，开心的、愉悦的感受，常常被剥夺被审判。
所以他们才会不自觉地把这套旧的经验，用在孩子身上。
以及身处在现在充满焦虑的大环境中，他们当然是爱孩子的，但要感同身受孩子其实是不容易的事。每个人都有自己的局限，父母也不例外。
不过我们需要提醒自己，刚拥有孩子时的感受，孩子作为世界上最珍贵的存在于世上，这一点本身就值得感谢；
我们需要不断成长，当父母这件事同样是需要学习的；
让爱而不是伤害，在中国家庭和父母中迭代，原谅父母、治愈自己、拥抱孩子；
父母不再等孩子说一句“谢谢你”，孩子也不必等父母那一句“对不起”；
让亲子关系从一边受伤害又一边忍不住依赖，走向一边被爱又一边拥有开阔的自由。
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